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はしる
一週間

下を向いていた時間が新しい発見をまたくれました。

「悩むのはいいけど、ぐるぐる回ってたら意味がない」

そう言われて

悩むことから前に進むことをしなきゃいけないって教えられました。

なんで悩んでるのか

どうしたいのか

情報収集して

そこから行動にでること

建設的な考えをすること

ただうじうじと現状から逃げたがっていたわたしを

そういう方向に導いてくれました。

わたしはインテリアとか建築とかが好きで

まだこの会社でできること、やりたいことがある。

それに近づく為に

自分で行動しないとだめだって

教えてもらえました。

感謝しかないね。

連絡くれたり、心配してくれたりした人たちが

あったかくて。

うれしかった。

下を向くより上を向ける方法を考えるほうが大事。

ありがとうね












この三連休は

ついに自転車を買いました。

2年間目を付けていた自転車。

社会人になったら買おうと思ってて

東京に帰ったら買おうと思ってて

こんなに遅れてしまった。

ちゃんとした自転車ってすごいね。

自分の伝えた力がちゃんと推進力になって進む感じがする。

ちょっと楽器に似ている気がする。

見た目もかわいくて、とっても気に入りました。









三連休1日目は約10キロ。

中目黒から多摩川あたりを走りました。

2日目は約25キロ、

レインボーブリッジをわたってビッグサイトでやってた楽器フェアに行ってきました。

3日目は15キロくらい、

六本木まで行って映画を見て、そのあと庭園美術館に行きました。








今まで電車で行ってた場所に自転車で行って

見たこと無い風景がたくさんあって新鮮。

東京の街もたのしいもんだね。

運動して、おいしいもの食べて、大好きなひとたちと会って・・・

そういう時間がいちばんすき。






あしたもがんばろう。

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【2014/11/25 21:43】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
弱い気持ちにならせてくれないっていう幸せなこと
弱い気持ちになったとたんに

たくさんの人のありがたみがわかるのね

本当に辛かった朝

大好きな友達と偶然2年ぶりに電車で会えたり。

大好きな恩人から便りが届いたり。

卒業以来の久しぶりのゼミの友達からメッセージがきたり。

名古屋にいる人からメールがきたり。










そんなことが重なって

少し元気になれちゃう

月曜なんか死ぬほどつらくて

めまいがするほどで

いっそ何かの病になりたいと思ってしまっていたのに

そんな考えさせてくれないくらいに

間髪いれずわたしを元気にさせてくれる出来事が起こる

どうして

嬉しくて涙が出る










頼りにしていいんだって人がたくさんいる

みんなが好きで

会社だとそういう人ってあんま出会えてなくて

あーあって思うんだけど

外でそういう人がいるの、すごくうれしい

それだけで生きてる価値感じる










結婚式の為の写真探してて

大学の時から、社会人になるまで

たくさん見て

大好きなひとたちが写ってて

ああ

好きだなあって



友達

好きなんだよ

大学時代戻りたいなあ

そういう人たちに感謝も伝えたいよね











明日もがんばろう。

【2014/11/19 23:46】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
いやなんです
会社やめたいなってすごく思ってる

なにが決め手ってわけじゃないんだけど

ここ最近、いろんな人と話して、積もり積もったものが爆発している

止まらなくて泣きたい








とりあえず何も感情がわかなくて

なんのために会社にいる10時間があるのかわからない

この前同期とご飯食べて

ふたりとも愚痴しかでなくて

辞めたくて

2人と話すまでは少しはがんばろうって私も思って

あんまり言わないようにしなきゃって思ってた

けど

2人が転職考えてるの聞いて

もう内に秘めておけなくなって

そんな考えばかりになってしまった









高校の友達や、大学の友達も何人かそんな話をして

でも、私はなにをしたいのかわかんないし

世間体とか気にするし

そりゃすぱっとやめられたらいいけど

そういうわけにもいかなくて

本当に会社に行きたくない

つらい

電話出たくない









4年前も、今も、悩みは同じ。

いつも現状より上を見てしまう癖がある。

目の前のことに集中できない性分なんです。

でもいまはやっぱり

違う気がして。

でも親とか

彼とか

本当にいろんな人にがっかりされちゃうのが怖くて

なにもできない

心弱いやつって

思われたくない

でもどうしたらいいのって

本当に

名古屋から帰らせてもらえたのに

そんな贅沢言うのかよっていうのも本当によくわかってるの

わかってるし

きっと良い条件の中にいるのもわかってるの

わかってるんだけど

でもつらいんだ

つらくて朝がくるのがいやなんだ

会社に行きたくないんだ

誰かに救って欲しくてたまらなくなっちゃうんだ

弱いな







生きるのって大変。



【2014/11/17 22:32】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
妥協なのか、贅沢なのか
何がゴールなのかとか

価値観の問題なのかとか

考え始めると止まらなくて

このままでいいといえばいいんだけど

もっといいことがあるんじゃないかとか

やるなら今なんじゃないかとか

もうよく分からない、ことも多い。










ただ他人に迷惑をかけるのは嫌だし

後悔もあまりしたくない

だからって臆病になるのは嫌だけど

自分だけの人生じゃないってことは

かんがえないといけないよね。
【2014/11/11 23:20】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
遠い人、会えない人
昨日ふと帰り道に

名古屋にいる人たちのことを考えた。

とてもよくしてくれてた人たち。

バンドの人たち。

名古屋にいた同期たち。

一人一人、ちゃんと顔が浮かんで、浮かぶ顔はみんな笑顔しかなくて

わたしはなんでか一人で考えながら道で泣きそうになった。










今考えても、どう考えても、

やっぱり名古屋で過ごした1年3カ月は奇跡の連続だった。

この前、私が名古屋にいた時の心境とかを、彼氏が他の人に話してて、

確かにいろんな人に助けられたし

助けてくれた人たちがいたからこそ生き返ったと心底思った。

バンドに出会うまでの3カ月は本当に本当に毎日泣いて

苦しかったし

まあ苦しかったのは夏でも冬でも苦しかったんだけど

バンドに出会ってからは、一人じゃないってことがこんなに嬉しいって分かって

幸せだった。

すてきな出会いだった。

いま、東京にいると

毎週末予定が埋まってて

帰ると親がいてごはんが出てきて

そんなこと当たり前だと思ってたけど

全然当たり前じゃないってことが今ではわかるし

名古屋にいた時の土日なんて練習が無い日は一人でぶらぶら散歩するくらいだったけど

そんなことも東京ではなくて。

ひとりじゃないのが当たり前で。

でも、名古屋にいた時間があったからよかったって思う。

ひとりじゃないって、あんなに痛感した日々はなかった。

支えてくれる人がたくさんいて

そんな人たちの笑顔が思い浮かんで

泣きそうになってたわけです。










東京は、ものと人であふれています。

それがいいか悪いかとか

好きか嫌いかとか

そういうのはまあ割とどうでもいいわけなんだけども

それとは違う場所で、違うものを、違う視点で大切にしている人たちもいるわけで。

そういう観点だとか、考え方っていうのを、

名古屋で知ったことわかったことを、

やっぱり忘れたくないって思うわけです。











みなさん元気なのでしょうか。

また遊びに行きます。

3月とかかな。ライブがあったら行きたいです。

【2014/11/07 23:21】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
学祭
日曜日は早稲田祭

月曜日は立教祭で演奏してきました!

とってもたのしかった

やっぱり楽器吹くのすきだし、みんなで演奏するのすき。

リフレッシュできました~~~
【2014/11/04 22:08】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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