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そうだ、月に行こう。
仕事終わって図書館いこーって思って

昨日今日は読書。

今日はプリツカー賞受賞者の作品集的なものをずっと見てました。

やっぱ建築家ってすごいなって思って。

でかいし。当たり前だけど。でかいし。

存在する場所をつくる仕事って、すごいな。

インタビュー集みたいにもなってて、いろんな建築家の言葉に触れました。

いろんなことばを見てたら、

昔小さい頃、姉と月に行くトンネルについて考えてたことを思い出しました。

地球と、月を結ぶ、ながーいトンネル。

おもしろいじゃんね。





きょうはそれだけ。

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【2013/11/28 21:00】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
ねえ
夢が大きくて、くじけそう。

でも、どんだけ時間かけてもいいからやってやりたい、って気持ちも大きい。

でも、やっぱり少しツライ。














ワガママばっかり言ってると思う。

でも周りと比べちゃうし、焦ったりもしちゃうし、

いつも欲求不満。

贅沢なやつだと自分でも思う。















もっと楽して生きても行けるとおもう。

やめちゃえばいいとも思う。

でもやっぱりいっつも何かで悩んでるわたしは、いつも前進してたい。






















スプツニ子!さんの本を読んで、ちょっと勇気もらった。

マイノリティでもいいし

変な人って思われてもいいし

自分の信じたこと貫いてもいいし

何歳でも挑戦していいかもって思えたし

素直に、憧れる。

ちくしょう。

くっそ勉強してやる。

勉強を理由にしたら、周りとの関わりなんて気にならない。

わたしはわたしだもん。

って思ったりした。

熱し易くて、しぼみやすい。













本当は

お金があったら、もっと勉強したい。

美大とか行ってみたい。

デザインとか、勉強してみたい。

でもそういう道に行かなくたって

わたしなりの方法で、もっといろんなことしてもいいんじゃないかって思う。















大事な人とも、もっと一緒にいたい。

少し会うといつもつらくなって弱気になる。

なんでこんな思いしなくちゃいけないのって思う。

あーもう。

なんでこんなに毎日泣かなきゃいけないんだ。














めっちゃ勉強して

なりたい自分に近づいて

カッコよく生きたい。

ああもう。本当に。
















こんな性格がキライ。

もっとハッピーに、もっと楽しく生きてたいけど、

いつももやもやしたものが何かあって、もっとこうならいいのに、って思っちゃう。
















毎日悩みすぎて頭が痛い。

そういえばこのブログも高一から始めたので7年目になります。怖い。

ピュアだったなああの頃。。うんうん

今日もお風呂いいにおいにして、早く寝ちゃおう。



【2013/11/25 21:12】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
日々学びですね
この一週間は、本当につらかった・・・

精神的につらくて、泣いてばっかで、

仕事中も頭がぼーっとしてしまったり

トイレに行って少し泣いたり

つらかった、とにかく。













でもなやんだらいつも、助けてくれる人がいるって分かる。







母親が電話をくれた

ちょっとどん底の時だったからすこしあたってしまって申し訳なかったと思っているけど

いつも心配してくれて

社会人にもなって情けないけど

離れて暮らすと、ありがたみがよくわかる。

昔言ってくれたことばを思い出すのです。










珍しく、父親。

長いメールをくれた。

泣いた。

親身になってくれる、まあ文字どおりだけど

父が真剣に心配してくれて

いつも見てくれてたってわかったから

泣いた。

親ってすごいなって思った。

がんばろうって気持ちになった。











そして彼はいつもいつも話を聞いてくれて

聞いてもらってばかりだけど、

いつも支えてくれて

いつもわたしを前向きにさせてくれる

わたしも支えてあげられるようになりたいって思う。

話す時間は毎日のたいせつな時間だし、心の支えになっています。

名古屋行こうか?って言ってくれて、本当に嬉しかった

気持ちだけで嬉しかった

来てって言ったら絶対に来てくれるんだろうなってわかったから

それだけで嬉しい

本当に大切な人。
















相棒。
いざという時に連絡をくれる
本当にいいやつ。
頼りになる。
彼も絶対に見方になってくれるから、
出会って8年になるらしいけど
久しぶりに会ったとしても、いつでも相棒と呼べる。


Dさん。
いつもわたしがついったーで愚痴を書いちゃうと心配してくれる。
メッセージくれて、だいじょうぶかーっていってくれる
忙しいのに、本当にいい人。

Mさん。
心配してくれて、快く悩みを聞いてくれた
優しくて、本当にだいすき。
そばに理解してくれる人がいるって思えて、心強くなりました。

Gさん。
突然だったのに、ごはん行こう!って言ってくれて、元気づけてくれた。
話聞いてもらってたら、ポジティブさにおされて本気で元気が出てきちゃった、
ってくらいポジティブな人
ありがたいです。

Iさん。
4月から何度も支えてくれてる。
つらいときも楽しい時も理解してくれる。
ちょっと同じ境遇にあるから、理解できる。
同期で一番信頼できる人。

Iさん。
ちょっと変な人って思ってたけど
やる時はやるし、
話してたら本当に真剣に聞いてくれて
同じような悩みや経験を持っていて
励まされた。
わたしもがんばらなきゃって思えたし
こういう友達を大事にしなければと思いました。

Gさん。
くだらない話も、真剣な話も、ちゃんと聞いてくれる
寂しくなった時も暇な時も、たまに相手しくてれる(笑)
こっちきて、一人じゃないんだって思えた

Kさん。
本当に尊敬してる人
優しい人。
本当によくしてくれて、気にかけてくれて
不思議なつながりだけど、Kさんの言葉が心の支えになる。
つらくなったら、Kさんの言葉を思い出します。

Mさん。
心配してメールをくれた
いつでも話聞くよって言ってくれて
本当に嬉しかった。
飲もう!っていつも言ってくれる
東京にいても、帰る場所があるなあってしみじみする。
いい人。本当にいい人。

Sさん。
突然メッセージくれたと思ったら
友達を紹介してくれた
不思議な繋がり。
こういう時に久しぶりに話すのは嬉しくて、
本当に不思議なものだなと思います。















結論

悩んでると、不思議といろんな人が支えてくれる。

そうやって支えてくれるひとがいるのは本当に嬉しいことだし、幸せなことだと思う。

いつも思います。

きっとわたしにも直さなければいけない点はあるのだろうけど

でも、ちゃんと自分を見失わないようにしようと改めて思いました。

周りに流されちゃだめだって

見失うな、それだけは言っておく、って言われた。

そうだ、と思った。

今周りにいる人に非難されても、

自分を失わなければ、本当に大切なひとたちは見失わないと思う。

自分を持ってれば、理解してくれる人は絶対にいるんだって思う。

いまは少しつらい時なのかもしれないけど、

今までがいい友達に囲まれすぎてたんだなって思った。

一人になったことなんて無かった。

だから、今こういう時間があるのは、一人の時間を大切にする時間なんだと思う。

一人なんだけど、一人じゃないって思って。

堂々としてればいい。

決して自分からシャットアウトしてはいけないと思うけど

思ってもいないことに同調しない。

自分を見失わない。

大切なひと、支えてくれてるひとがいるってことを忘れない。

そういう友達を大切に出来るように、もう少し強くなっていこうと思います。












目前の問題には、今は少し耐えるしかないんだけど

気持ち的には楽になりました。

いつも悩みは消えないけど、

そのたびに日々勉強だし経験だなって思います。












今日も友達に会える

いいね

【2013/11/16 09:34】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
わたしですか?
なんだろうなー

わたしがいけないんかな

わたしが変なのかな

わたしが、みんなと違うのかな

なんか、ほんと久しぶりにこんなにつらいわ。

強がることに疲れた

一人でもだいじょうぶだもんって思ってたけど

やっぱつらくて

でももう一人でいたくなってきちゃって

でもそれは一緒にいるとつらいから。

合わせられない。

合わせたくない。

どうしてそういう考え方をするのか分からない。

でも別に悪いって言えない











もう誰にも話せない

話したら巡り巡って悪口で返ってきそうだから。

話せない

何もできない、なにも言えない

いつも非難されるんじゃないかって

びくびくして

いつも新しいことしたいと思って

正々堂々生きていたいのに

その姿勢も疑問視されて

「度胸あるよね」って

仲間から外される

なんなのだろう

君たちはどうやって生きてたんだ













ストレスか何か分からないが

この前吐いた。

自分でもびっくりした。

仕事中もあたまがぼーっとする。

くらくらする。

あーほんと

無理だわ













すっごいストレスを感じたので

昨日久しぶりに走った。

走って

買い物して

寒くて

ちょっとすっきりしたけど

帰って

電話して

やっぱり涙は止まらなくて

みんな信じられなくても、

100%信じられるひとがいるんだと実感した

一人ではない。

だから大丈夫

大丈夫大丈夫大丈夫

負けるものか

耐える

【2013/11/13 20:07】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(2) |
きもちがだいじ
「孤独は、その人の感傷を気持ちよく酔わせ、漠然とした不安は、夢を語るにおいて一番必要な肴となる。

一人で孤独に苛まれながら、不安を携えて生きている時。実は何も恐れてはいない時なのであり、心、強く生きている時なのである。

中略

まだ、なにも始まってはいない。自分の人生の始まるべきなにか。そのなにかが始まらない苛立ち。動き出さない焦り。

しかし、その苦しみも、なにかが始まってしまった後で振り返ってみれば、それほどロマンチックなこともない。」



――リリー・フランキー「東京タワー」
















今日沁みたわ。この言葉。

いまはそうなのかもしれない・・・

















この三連休は早稲田祭にOBバンドで出演するために東京にいってまして。

久しぶりに大人数でわいわいしたわけです。

ふと気付くと、東京という現象を外から見る視点が身についてて、

言葉では言いにくいけど、住んでた時と違う印象になりました。

忙しなくて、ちょっと高いとところにいる感じ。

すっごく楽しかったんだけど、

初めて、名古屋で一人でいるのもいいなって思った部分もあったりしました。

東京にいると、自分の小ささに気付いちゃってこわいね。。

















初めてそういう気持ちもあったし、慣れてきたのもあって、

名古屋に戻るときはきっともう大丈夫だろうと思っていたのだけど、

大事な人に会ってると、やっぱり少し考えただけで涙が止まらなくなってしもた。

久しぶりに泣いたなあ。

たぶん、わたしが名古屋でつらいって思うことの大半は、大事な人と一緒にいれないことなんだと改めて思いました。















でもきっと、今が将来の糧になると思う

そうじゃなきゃ潰されるわ。

二人でいる時、将来のことを考えると本当にわくわくするもん。

一緒に暮したらどんだけ楽しいか、とか。

どんな料理作ろうか、とか、どんな部屋でどんな家具揃えていこうか、とか。

そういう夢を持てるのは、本当にしあわせなことだよね。

















「東京でも田舎町でも、どこでも一緒よ。結局は、誰と一緒におるのか、それが大切なことやけん。」


【2013/11/05 23:06】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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