あしたは金環日食ですが

あしたからは韓国ゼミ旅行である！！！

ﾌｫｫｫｫｫｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!!!!!!!!

たのしみすぐる！

韓国の大学に泊まり、韓国の２つの大学の授業を受け生徒と交流し、

韓国の美術館や名所を巡る６日間！

韓国の！

韓国による！

韓国のたｍ(ry












とりあえず楽しみなのである！（・∀・）










あー荷物多いけど帰りはもっと多くなるもんな～笑

たのしみやなあ～～～

また香水買いたいなあ！

あはは～ん(´∀｀●)ぽよぽよ

いてきま～～～～

ハイソも、留学も、資格も、卒論も、

全部頑張ることにきめました！

いっぱい悩んだから、わかったことがいっぱいあった。

いろんな人に感謝です。










わたしのこと分かってくれてる同期がいて幸せだ。

言ってくれたこと全部、すごい嬉しかった。

ここにいていいんだって思えたし、自然と頑張ろうって気持になれた。

あと、わたしは演奏にはいなくていいのかなとすごく思っていたけど、日曜の大森ジャズフェスを通していろんな人が声をかけてくれて嬉しかった。

ソロもなんもしなかったのに褒めてくれた先輩のことばが一番うれしかった！

それだけでエネルギーになる。

わたしのソロ聞きたかったっていってくれた同期や後輩もいてくれて

たぶんしばらくやらないけど、泣きそうになった。

うれしい

そしてなにより、演奏してて楽しかったし、それは学バンの友達のおかげだと思う。

実力とかそこまで気にしないで、自分が好きな場所にいられることはしあわせなこと！

同期にも後輩にも心配かけたけど、やっぱハイソ続けますって言って喜んでくれる人がいて、すごくしあわせでした。

すてきなセクションメンバーにも恵まれたなあって痛感しました。







いっぱい悩んだから、ハイソ以外のやりたいこともはっきりさせることができました。

さっき、夏期の短期留学に申し込んだ！

選考あるけど、通るといいなあ。

英語、がんばる！

あと、いままで諦めてきた検定も取る！

で、卒論も計画的に進める！

卒論終わったら免許とる！

なにかを頑張れれば、全部頑張れる気がするんだ。











いろんなひとがそばにいてくれて、本当に恵まれていると思う。

もっと自信を持っていっていいんだってわかった。

自信を持っていいんだよって教えてくれる人たちがそばにいることもわかった！

だからその人たちと一緒に最後までいたいとも思った。











残り一年の学生生活だけど、きっと充実した一年になると思う！

ハイソをやめるかやめないかで決められないので

同期に相談したところ

新しい案が出ました。










最近毎日のように悩んで、隔日で気持ちが変わってしまうので困っていました。

昨日は続ける気持ち

今日はやめたい気持ち、みたいな












でも今日は、「やりたいこと全部やるってのは、意外とできるのではないか」という気持ち。

書き出してみたら、やりたいこととやるべきことは６個くらいありました。ハイソ含めて。

ちょっとその案で考え直します。

全部できたら、この一年はきっと充実すると思う。









それかな、それでいいのかな

あっははん













あ、でも自分に自信持ってみるのは大事だと思いました。

内心びくびくしても、大きく見せてみるのは案外重要かもしれない、のかもしれない。

そして一回くらいゴトシを休んで留学がしたい、

留学してぃよ。

あと痩せたい。（関係ない）

生きてるとおもしろいことがたくさんありますね。

いま、サークルやめようか本気で迷ってます。

今回はガチです。











でも、そんなことを考えた矢先に、いろんなことが見えてくる。

久しぶりの学バン友達に会ったり、

半年以上ぶりのクライアントさんに会ったり、

先輩と飲む機会があったり、

マネージャーの時お世話になった人から突然連絡がきたり。

やめようと思ったら、いろんな人との縁を感じてしまう。

なぜだ。










わたしがハイソに入って一番よかったと思ってることは、人との出会いなんです。

マネージャーをやっていて思ったのは、出会いはいろいろな学びを与えてくれるということ。

そしてそれが続いて連鎖して、思い出だけじゃなくなっていくこと。

だから、自らハイソをやめることは、自らそれを断ち切ることなのか？と悩まされてしまった。

どうも簡単にはやめさせてくれない運命にあるらしい。












しかしながら他の選択肢もやたらと働きかけてくる。

まず留学説があります。

ふと早稲田の留学センター的なのをネットで見てたら、ちょうど今週末に短期留学の説明会があるではないか。

なんとタイムリーなのだ・・・。

そしてなぜかこういう時に限って、道端で外国人に話しかけられる。

わたしだって英語話せるようになりたいって思っちゃうじゃん。

それから、手話、ね

一年生の時にハイソを選んで諦めた道。

なぜか昨日、あるイベントの行列に並んだら、前の人が手話で会話をしていた。

これはなにかのお告げなのでしょうか。

まあ考えすぎなんだけどもね。












マネージャーをやっててお世話になった方と最近連絡を取っていて、

とても学びあることばを頂いております。

引用させていただきます、ないしょだけど、感動したから。










時間を活かすか殺すかは、君自身の考え方の問題だよ。
可能性をたくさん秘めた今の時間を大いに活用しなさい。
ダラダラとした時間の中で考えること。
悩ましいと過ごす時間の中で感じること。
みんなとTbで合わせをやる時間の中で思うこと。
友達とワイワイガヤガヤやっている中に埋没すること。
すべて思い出につながって来るもんだ。
大切なことは、そこから一歩離れた時に、自分を見つめる時間だ。
何をしようというのか。
何がしたかったのか。
そこから何を学んだのか。
それを見つめ直してみる自分の時間が、最も大切だと思う。

そして、朝を迎えたら、
そこから何でもいいから一歩踏み出すこと。
歩き出さなければ、何も動かない。
ちょっと哲学的になってしまったけれど、そうしてみるといい。

ふたつの言葉を伝えよう。

宇宙はまだ始まったばかりだという。（アインシュタイン）
若者よ、朝のこない夜はない。（扇谷正造）












もう一度、時間について考えてみたいと思います。

どうなっても死ぬわけじゃないけど、

わたしのなかでハイソという存在はでかすぎて普通に考えられない問題になっています。

普通のサークルならこんなに悩まなかっただろうけど。

まあ、普通のサークルなんだけど。











時間は大切です。

明日の朝、起きて、なんでもいいから一歩踏み出してみたい。

わたしにはわたしの人生があるけど

利害とかかんがえないで

大切にしているものを、大切なひとたちと、いっしょに

大切なみんなのためにやればいい。

わたしがいつも後悔するのは

大切なひとたちを裏切った時だから、

人生の選択で

大切なひとたちを無くさないほうを選びます。

それが理屈もあってるし

感情のままなんだと思った。

悩んだ、けど、単純だった。

みんなすきだから

不純であまったるい考えかもしれないけど

それがわたしの一番の道だから

もうちょっとお世話になってみたい。

いいかな、いいのかな。










こんな単純な気持ちに気付けたのも

たいせつなひとたちのお陰だから

みんな大好きだよ

だから卒業するまで一緒にいられるように

がんばってみるよ

わたしはわたしなりの方法で

いいかな

わたしなりの考えで続けてみてもいいのかな

あたりまえのことが、やっぱりわたしの中では大きすぎる存在で

それを自分から無くすなんてやっぱり今は無理だ

落とされたら落とされた時でいーや

必死でしがみついていこう

そうだな

そうだ












いろんな人に恵まれて

わたしはほんとうにしあわせです。

友達や大切なひとの一言がわたしを助けてくれたこと、何回もあった。

何回も、何回も。

わたしも、そんなことができる人になりたい。

昔はさ、世界の人の幸せのためになにかしたいと思ってた。

けど、わたしはまだ隣にいる人もしあわせになんかできないんだよ

よしもとばななの小説また読んだんだけど、

そういう言葉があった。

「人ってそんなに遠くのことを心配するように壮大にはできてない」

少なくとも今のわたしはそうだと思う。

もっと友達とか、家族とか、大切な人のこと、考えてしあわせにしてあげられたらなと思う。

全然できてないから

いま、だいすきなひとたちを残して後悔するのは自分だと思うんだ。

世界にでていかなくたって、わたしのやりたいことも、使命も、たぶん達成できる。











もうちょっと、ふんばってみます。